别让误会毁了友谊

我们曾是最好的朋友,我们曾是无话不说的朋友。却不知何时起,我们开始疏远,开始隐藏。

现在的我是21岁,爱与恨都不会太认真。爱情还懵懂,给不起一生一世的承诺。友情又何尝不是。

那一年,那一天,你便不再与我联系,我亦没了联系。

幼儿园时的友情还太幼稚,我们是朋友,所以我们一起玩耍。你给我一颗糖果,所以我们是朋友。我也有从学龄前便玩在一起的小伙伴,只是后来性格的差异,也就各自有了不同的朋友圈,现在的关系不亲密,也不疏远。大概那些童年的玩伴都只适合留在回忆里。

我们曾无数次欢声笑语,无数次互相鼓励;到后来的无数次争吵,无数次误会。我终于明白为何我们会散。

我大概是一个很有主见的人吧,连选择朋友也是,我的那些曾经最好的朋友,差不多都是我主动选择的。而我或许是个颜控,我喜欢和看起来就很舒服的人做朋友。

我太过的自信,以为我们已经很了解对方,便没有说明。不曾想,这便是误会的开始。

第一个让我很上心也很伤心的朋友是在初三的时候,就一年的时间,就像绚丽易逝的烟火。其实可以说我是一个很冷的人,我不关心别人的那些八卦琐事,也不喜欢和别人分享我的生活。不过我一旦认定了这个人,我就会对ta很好很好。她的数学一般,所以我会在学校做完所有的数学作业,让她带回家参考,不论那天我有多少作业多少事情,我从未食言。她因为和别人的误会搞到要打群架,我义无反顾的加入了,当然不是去打架,而是利用所有去了解事情去劝架,最终还是没有发生暴力事件。临近中考的时候,我为她整理了很多复习笔记,而我自己是不喜欢记笔记的,中考前一天,她说她紧张,于是我就顶着烈日,骑了半个多小时的车去陪她,送给她一个我当时最喜欢的挂件做幸运符。但是后来我们去了不同的高中,距离的阻隔和想法的不同,最终我们也只是成为了各自过客。

现在回想,若当初向你说明,我们依旧会是最好的朋友。

永信贵宾会网站登录app,高一时的舍友,三年里一直形影不离,一起经历了很多笑的哭的。不过我们的相处模式很奇怪,就是不讲心事。这让我觉得始终没能走进她的心里,总在她的世界徘回。当时很失落,现在大概明白是她的性格原因,后来也就没那么在意了。但不在意的同时,也意味着她不再是我的那个“最”了。因为我是个偏执狂,不论有多少朋友,我都一定要分出一个“最”。现在我们很好,不会纠结,也时常联系,处在一个舒服的阶段。

不要以为你们已经很熟悉有些话不必说出口对方也能懂,这只不过是你的一厢情愿,没有谁会在你没有表达前就能知道你所想表达的。想要没有误会,没有疏离,就必须沟通。可惜明白的太晚,如今已物是人非,再回不到从前。很抱歉我的没有说明,让你有了疏远我的心。

我和她是高一同学,但高二才成为了朋友,高三才是那个“最”,但现在我却有点想放弃了,不是她不够好,她很好,但我们或许不适合做闺密。于她,很多事情都排在友情之前,于我,友情是很重要的,这导致我始终有种被忽略的感觉。我自认是个浪漫的人,我喜欢给在乎的人制造惊喜,ta们开心我就开心了。大概是次数多了吧,我觉得她已经习惯了我对她的好,所以我的很多努力,已经不能算是惊喜了,这个有时候,让我觉得很累。更让我无法接受的是,每当我心情不好需要找人倾诉的时候,她几乎都在忙不知什么,渐渐我也就变得张口无言,因为失望了,甚至是绝望。而我,无论在忙什么,如果是在乎的人,我都会先陪ta聊天,哪怕之后我自己的事情会忙到凌晨。以前大家还会一起散步,说说心里话,可现在距离远了,话也少了,终于还是会败给时间和距离吗?她的近况,我不甚了解,她的心事,我也一知半解,因为她都不说,而我也没有追着问的习惯。我已经悲观的觉得最终我们一定会变成普通朋友,甚至再无联系。只是我还放不下,那些说过的美好话语,我不想它们只是空谈。

送给所有拥有好朋友的人,误会往往是从不说开始,适当的沟通会让朋友觉得,你依旧信任ta,依旧依赖ta。如此友情才能长久。

还有很多我辜负了的好朋友,因为我的那个偏执,我们没能成为彼此的挚友,她们都很好,也对我很好很好,是我错过了。有时候想想会有些愧疚,但没有后悔,因为我就是我,改不了了。

若不沟通,便能明白,那不是朋友,是读心专家。你的朋友还没有如此强大。

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